parental advisory: explicit lyrics

Pronto, não sei porquê, a última posta lembrou-me um mail que recebi há tempos sobre o sexismo na língua portuguesa. Não o encontrei, mas andei a pesquisar na net e compilei isto:
(peço desculpa pela linguagem grosseira, mas neste caso achei que se justificava)

vagabundo: homem que vagueia sem poiso nem destino
vagabunda: puta

vadio: homem que não trabalha ou que não pára em casa
vadia: puta

aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador
aventureira: puta

menino da rua: menino pobre que vive na rua
menina da rua: puta

homem da vida: homem letrado pela sabedoria adquirida ao longo da vida
mulher da vida: puta

homem da noite: boémio
mulher da noite: puta

cão: melhor amigo do homem
cadela: puta

touro: homem forte
vaca: puta

bode: homem feio
cabra: puta

peixe: bom nadador
piranha: puta

cavalo: homem forte, vigoroso, com raça
égua: puta

pistoleiro: homem que mata pessoas
pistoleira: puta

bandido: fora da lei, criminoso
bandida: puta

homem dado: homem afável, de bom trato
mulher dada: puta

cortês: homem fino, educado
cortesã: puta

atiradiço: aventureiro, bem-disposto, sempre disponível
atiradiça: puta

bonequinho: miúdo giro
bonequinha: puta

ambicioso: visionário, enérgico, com metas
ambiciosa: puta

puto: miúdo
puta: puta

quero ser Otorrinolaringologista para post-doc!

visto que ja me falta pouco para acabar o doutoramento, tenho comecado a pensar no que gostava de ser quando for grande. decidi que quero fazer algo mais divertido e relaxante, assim tipo Otorrinolaringologista. pode ser?

olha que fixe que era depois de um dia de trabalho levar estas frases para casa em vez de papers ou computador:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".

SINAIS DOS TEMPOS

Falando de disquettes, aqui vai um vídeo sobre uma mudança mais antiga de sistema operativo...



Devia ter vergonha de dizer que me senti identificada?

inquérito ramboieiro

Não há sinal mais claro do "amadurecer" que recordar com saudade as coisas estúpidas que um dia a nossa cabecinha produziu. Isso ainda é mais fácil quando guardamos a parvoíce em formato digital e um dia mais tarde a redescobrimos de uma forma perfeitamente casual. Será que ainda seríamos capazes de ter tais diarreias mentais? A resposta é simples e conclusiva: claro que sim, tás parvo ou quê?!

Vem isto a propósito do inquérito da praxe de biologia de 2000. Sim, aquela que o nosso ano organizou (vocês sabem de quem estou a falar e sabem também que eu sei que vocês sabem... bem, adiante...). Ontem estava a remexer numas coisas que tinha lá em casa e eis senão quando descubro uma disquete (sim, somos desse tempo - cá está mais um sinal do "amadurecer") com o dito inquérito. Confesso que não me lembrava da maior parte das coisas lá escritas mas não me esqueço de como foi criado: uma noite de copos na saudosa (lá está mais um sinal) guy house (guy!) com alguns de nós em extensa actividade criativa e, posso confirmar, foleira à brava.

Não podendo, por questões de espaço (e porque não me apetece), reproduzir na totalidade o dito questionário rapioqueiro, deixo-vos algumas perguntas de escolha múltipla. Sintam-se livres de responder mas não se esqueçam que respostas erradas provocam descontos.

24. Quando soltas uma força motriz que te sai do ânus e entra pelo nariz:
a) cai um preservativo no chão;
b) sai molhinho;
c) sai-te o olho;
d) dá-te fome.

24.1. Que sensação tens?
a) Ah! Brisa do mar!
b) Bifinhos de peru com cogumelos;
c) Combinado 90;
d) Forte cheiro a látex e um leve odor a vaselina.

25. Se quando evacuas tens um orgasmo:
a) quando estiveres com diarreia terás orgasmos múltiplos.

26. Qual é a coisa qual é ela que é amarela por dentro e branca por fora?
a) um pinguim;
b) a Manuela Moura Guedes;
c) uma retrete mijada;
d) o sol encoberto.

28. Quando comes preservativos:
a) cagas alheiras.

29. Um “blowjob” é:
a) tocar didgeridoo;
b) soprar no trabalho;
c) um brox;
d) o que é um didgeridoo???

a que cheiram as nuvens?

É impressão minha, ou os cientistas andam a ficar um bocado totós? Eu quando era pequena também tinha a dúvida de se poderia andar sobre as nuvens, mas isso foi antes de andar de avião ou de subir a uma montanha e experimentar por mim própria...